У Горностая

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У Горностая » Беседы ни о чем » Флудильня четвертая


Флудильня четвертая

Сообщений 31 страница 60 из 916

31

Radarytch написал(а):

правильно, чо - надо лететь, а тут какие-то злоумышленники.


Видимо драка была с огнестрелом. Может у них агенты на рейсах летают. Народу в стране лишнего немного есть.

32

В Спасском районе Рязанской области на реке Ока вблизи деревни Красный Холм в ночь на воскресенье во время подводной охоты погиб житель Москвы 1989 года рождения, сообщили в воскресенье в пресс-служба СУ СК РФ по Рязанской области.
По предварительным данным, мужчина вместе со своим знакомым - жителем Спасского района приехали на Оку с целью подводной охоты. Во время нахождения под водой местный житель, думая, что стреляет в сома, выстрелил в москвича.

http://ria56.ru/posts/583568356956935.htm
"А это житель Рязани, Саша Бородач"

33

doktor kurgan написал(а):

Во время нахождения под водой местный житель, думая, что стреляет в сома, выстрелил в москвича.

москвичи вечно выебываются, за что и получают. Ему надо было быть ближе к народу и использовать динамит.

34

В продолжение темы Клишиной.
http://s5.uploads.ru/t/jrEei.jpg

35

doktor kurgan написал(а):

В продолжение темы Клишиной.

ЗАЧОД!!!
только олимпийские кольца надо было сделать с орлом

36

УЖАС!!!!!!!!!!
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2767437

На ранчо покойного певца Майкла Джексона нашли внушительную коллекцию детского порно. Как сообщает Daily Mail, к журналистам попали отчеты полицейских, которые после смерти артиста занимались описью его имущества, и материалы судебного дела.
В полицейских отчетах говорится о некотором количестве фотоальбомов и видеозаписей с изображением "обнаженных либо полураздетых мальчиков-подростков, а в некоторых случаях – детей". Среди порнографических материалов, которые Джексон хранил в ванной и в спальне, нашлась даже серия фотографий обнаженных юношей конца XIX века. В целом, в коллекции певца преобладали снимки и видео с участием мальчиков, но встречались и материалы с изображением взрослых мужчин.

37

https://lenta.ru/news/2016/07/13/valyev_i_deti/

Бывший боксер-супертяжеловес, депутат Госдумы Николай Валуев станет ведущим детской программы «Спокойной ночи, малыши!». Об этом он сообщил в Instagram.

В подписи под фотографией со съемок Валуев отметил, что в детстве не мог даже мечтать вести «свою любимую передачу».

таки ой!

38

Radarytch написал(а):

таки ой!


Боксер он был никакой. До бокса Колю предъявляли несговорчивым должникам. Типа сидят на переднем сиденье кредитор и должник, "а теперь мол посмотри милок назад". Сзади сидел для таких встреч Валуев и внимательно на должника смотрел. Говорят, взгляд Коли на многих действовал, и долг сразу погашали.
После бокса снова не пойми что -"депутат". Приходить и по указанию старших кнопки нажимать. Как умственно отсталый.

Может теперь наконец парень найдет себя в этой жизни?

39

Spb написал(а):

Radarytch написал(а):

    таки ой!

Боксер он был никакой. До бокса Колю предъявляли несговорчивым должникам. Типа сидят на переднем сиденье кредитор и должник, "а теперь мол посмотри милок назад". Сзади сидел для таких встреч Валуев и внимательно на должника смотрел. Говорят, взгляд Коли на многих действовал, и долг сразу погашали.
После бокса снова не пойми что -"депутат". Приходить и по указанию старших кнопки нажимать. Как умственно отсталый.

Может теперь наконец парень найдет себя в этой жизни?

Черт его знает. Однажды видел его явно в прямом эфире. Мне он таким уж дураком не показался. Скажем, точно умнее любого Буша, Ельцина и прочих подобных мудаков, выполнявших внешне важные функции. Подозреваю, что умнее 90% пиндосовских конгрессменов и сенаторов. Резюме - в Думе протирать штаны вполне может, вести "Спокойной ночи, малыши", что примерно на уровне управления американскими заводами, вероятно, тоже потянет.
Думаю, вполне мог бы управлять американской легавкой. Объяснить смотрящим ТВ, что у ментов опасная работа, и поэтому они периодически должны пристреливать пару убегающих от них безоружных негров, он бы тоже смог.
Я бы оценил его потолок примерно на уровне приличного бармена. Вот потянул ли бы он в хорошем баре - уже вопрос...

40

Офигенный анекдот про вундеркинда.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно

41


https://vk.com/debohpodast

42

БЕРЛИН, 11 июля. /Корр. ТАСС Антон Долгунов/. Немецкий картограф Рольф Бем утверждает, что площадь Германии на 500 кв. м больше, чем зарегистрировано официально. Неучтенный участок территории ФРГ он нашел на востоке страны, сообщила немецкая газета Bild.

Речь идет о германо-чешской границе, которая в одном месте проходит по руслу реки Кирнич. Бем заметил, что у этой водной артерии на небольшом отрезке русло с годами сместилось на юг.

Свои расчеты картограф уже направил в МВД германской федеральной земли Саксония, которая граничит с Чехией. "Будут проведены все необходимые замеры", - сообщили в ведомстве. Если картограф окажется прав, то будет созвана специальная комиссия, которая состоит из представителей обоих государств.

Она, возможно, официально зафиксирует смещение границы в пользу ФРГ.

Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/nauka/3444495

ну чо, Гермашка начинает разминку, гггггггггггггггг

43

Операция «Швейцарский сыр» (18+)

    Действующие лица:

    Швейцария — государство с 25 танками.
    Германия — государство с 4000 танков.
    Италия — союзник Германии.
    Франция, Британия, США — враги Германии.
    Исландия — без неё никак.

    Акт первый.
    1939 год. Начало Второй мировой войны.

    Франция (наблюдая в бинокль за разделом Польши). Однако. Эй, Британия!

    Британия. Ась?

    Франция (следя за Германией в бинокль). Германия захватила Австрию... Ой! И Данию... И Норвегию... (водя биноклем) Блядь! Союз, а ты хули там творишь?

    СССР (пытаясь захватить Финляндию). Ничего, ничего... (удивлённо) Ой, она дерётся! Да я тебя...

    Франция (в сторону). Британия, ты это ви... (оборачиваясь) Британия!

    Британия (оккупируя Исландию, Гренландию и Фареры). Франция, это не то, что ты подумала.

    Исландия (нервно). Отвали от меня, сволочь! Уебу!

    Франция (пристально глядя на Британию в бинокль). Ну?

    Британия. Это часть плана. Чтобы Германия не захватила и не напала на меня с тыла. (многозначительно) Улавливаешь?

    Франция (восхищённо). Ух ты! Я тогда тоже захвачу Бельгию и Швейцарию, и Германия не подойдёт к моим границам!

    Швейцария (издалека). Пошла-ка ты нахуй с такими планами!

    Британия (задумчиво). Бельгию захватишь, да? А ну обернись.

    Франция. Ну да, Бельгию. А что не... (оборачиваясь) Блядь! Где Бельгия?

    Германия (подкрадываясь). Зигуленьки!

    (Германия захватывает Бельгию, Люксембург и Нидерланды и нападает на Францию)

    Франция. Блядь! Британия, выручай!

    Британия. На, держи.

    Франция (удивлённо). Это что?

    Британия. Флаг.

    Франция. А почему белый?

    Британия. Могу предложить белые тапочки. Выбирай.

    Франция (с грустью). Логично.

    (Франция капитулирует перед Германией)

    Акт второй.
    Июнь 1940 года.

    Швейцария (оглядываясь). С одной стороны сплошная Германия, с другой сплошная Италия. Дамы, вы не охуели?

    Германия. А то что? Ты в нас сыром бросишь?

    Швейцария. Сыром, сыром...

    (Швейцария сбивает над своей территорией два немецких «Мессершмитта»)

    Германия (удивлённо). Это что сейчас было?

    Швейцария. Сыр. Класса «земля-воздух».

    Германия. Ах ты…

    (Германия отправляет самолёты в рейд на швейцарские аэродромы)

    Швейцария (сбивая один самолёт за другим). А это шоколад. Молочный.

    Германия. Ну ты... Стоп. Это же у тебя немецкие самолёты. Ты сбиваешь немецкие самолёты немецкими самолётами? Совсем охренела?

    Швейцария (скромно). Разве что самую чуточку.

    Германия. Прими мои поздравления. Ты довыёбывалась.

    (Германия выводит армию на швейцарскую границу)

    Швейцария (подсчитывая в блокнотике). У меня двадцать пять танков, у Германии четыре тысячи. (задумчиво) Хуйня получается.

    Исландия (издалека). Не очкуй! Уеби её!

    Швейцария (пряча блокнотик). Нахуй, нахуй...

    (Швейцария запрещает своим лётчикам перехваты любых самолётов над своей территорией)

    Исландия. Ну и дура.

    Акт третий.
    Июль 1940 года.

    Германия. Слышь, мелкая хрень...

    Швейцария (поправляя). Независимое государство Швейцарская конфедерация.

    Германия. Короче. Сдаваться будешь?

    Швейцария. Нет.

    Германия. Почему?

    Швейцария. Мы не можем.

    Германия. Все могут, а вы не можете?

    Швейцария. У нас федерация. И децентрализация.

    Германия. И?

    Швейцария. По нашим законам правительство не может принять решение о капитуляции.

    Германия. А президент?

    Швейцария. И президент не может.

    Германия. А кто может?

    Швейцария. Никто. Мы об этом как-то не подумали.

    Франция (полузадушенно). А так можно было?

    Германия. Швейцария, ты заебала.

    Швейцария (скромно). Стараюсь.

    Германия. Ну тогда я тебя это... Того...

    Швейцария (перебивая). Италию будешь того.

    Германия. Дура! Захвачу я тебя. У меня и план операции уже готов.

    Швейцария (доставая блокнотик). У меня тоже.

    (Швейцария вводит в действие план «Редут»: минируются мосты и туннели, строятся укрепления в горах, армия и поголовно вооружённое население готовы защищаться до последнего патрона)

    Германия (мягко). Швейцария, мне жаль тебя расстраивать, но я тебя всё равно захвачу. Просто теперь не за два дня, а за три.

    Швейцария (помахивая блокнотиком). Три с половиной. Я всё подсчитала.

    Германия. И дальше что?

    Швейцария. А дальше мы взорвём дороги и туннели, уйдем в горы и будем перемалывать твою армию годами.

    Франция (грустно). А что, и так можно было?

    Швейцария (успокаивающе). Но есть и другой выбор.

    Германия. Ну?

    Швейцария. Карпаты гну. Мне дорога моя независимость и нейтралитет. Тебя же интересует то , что топорщится у меня за поясом... (в сторону) Сан-Марино, хватит ржать! Сзади за поясом, сзади! Тысячу лет стране, а мозгов как у Румынии. (Германии) Короче, только от тебя зависит, что я достану из-за пояса: пистолет или кошелёк. Намёк понятен?

    Германия. Ты, мелкая, мерзкая...

    Италия (издалека). Германия, не дури. Деньги нужны.

    Германия. ...умная, демократичная Швейцарская конфедерация. (заискивающе) Поговорим?

    (Германия и Швейцария заключают соглашение о многомиллионном кредите, банковских расчётах и перевозке грузов по швейцарской территории; Германия отводит войска от швейцарской границы)

    Франция. И так можно было? А почему мне никто не сказал?..

    Акт четвёртый.
    1944 год.

    Швейцария (нервно). Хули вы все надо мной летаете?

    США. А где нам, блядь, летать, если ты между Германией и Италией?

    Швейцария. Вы бомбите мои города!

    США. Ну ой.

    Швейцария. Я пожалуюсь в ООН!

    США. Мы его ещё не придумали.

    Швейцария (нервно размахивая блокнотиком). Я — нейтральное государство!

    США. Будь нейтральным государством где-нибудь в другом месте.

    Швейцария. Ах так? (записывая в блокнотик) «в… другом… месте…»

    США (подозрительно). Ты чего там пишешь?

    Швейцария (сбивая американский бомбардировщик). Да так… Некролог.

    США. Да ты охуела!

    Германия. Молодец, Швейцария! Так их! Ой...

    (Повреждённый немецкий истребитель садится на швейцарском аэродроме)

    Швейцария (восторженно). Спасибо, Санта! (ощупывая истребитель) Ух ты, а что это за пушечная установка? Наверное, новая разработка? И радиолокатор какой интересный, никогда такого не видела. Ой, а что это за папочка с секретными документами?

    Германия (стеклянным голосом). Не трогай, падла.

    Швейцария. А что мне за это будет?

    Германия. А что ты хочешь, мелкая сволочь?

    Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Ну, ты в начале войны сбила три моих самолёта…

    Германия (быстро). Договорились, я продам тебе три самолёта, а ты сожги истребитель и ничего не трогай.

    Швейцария (поглаживая корпус истребителя). Почему продай и почему три? Десять!

    Германия. Десять?! Десять самолётов за то, что ты сожжешь один мой? Ты не охуела?

    Швейцария. Одиннадцать.

    Германия. Схуяли?

    Швейцария. Уже двенадцать. Продолжим?

    Германия. Блядь...

    (Германия продаёт Швейцарии двенадцать истребителей)

    Швейцария (подсчитывая в блокнотике). Неплохо, неплохо...

    Германия. А деньги?

    Швейцария. Какие деньги?

    Германия. За самолёты.

    Швейцария. Сколько?

    Германия. Полмиллиона.

    Швейцария. Сейчас. (в сторону) Эй, США!

    США. Чего?

    Швейцария. Ты мне должна.

    США. Схуяли?

    Швейцария. Ты бомбардировала мои города, забыла?

    США. Так я случайно!

    Швейцария. Случайно только кошки родятся. Давай, раскошеливайся.

    США. Блядь...

    (США перечисляет Швейцарии миллион и приносит официальные извинения)

    Швейцария. А за моральный ущерб?

    США. А ничего, что мы тут с мировым злом боремся?

    Швейцария. Борись с мировым злом, как ты там говорила... (зачитывая из блокнотика) «…где-нибудь в другом месте».

    США. Чтоб ты лопнула, мелкая злопамятная хрень.

    (США выплачивает Швейцарии ещё три миллиона и запрещает своим лётчикам бомбить цели ближе, чем за 50 миль от швейцарской границы)

    Эпилог. После войны.

    Швейцария (сверяясь с блокнотиком). Итак, господа победители, согласно моим окончательным подсчётам, за ущерб, нанесённый гражданам и собственности Швейцарии во время Второй мировой войны, вы должны мне четырнадцать миллионов триста девяносто две тысячи шестьсот девяносто два доллара...

    США. Ну охуеть.

    Швейцария. ...и восемьдесят два цента.

    США (доставая кошелёк). Засунь себе эти восемьдесят два цента знаешь куда...

    Швейцария (выхватывая у Америки кошелёк). Знаю, в копилку. (бросая пустой кошелёк обратно) А теперь ты, Германия...

    Германия (вяло). Будь любезна, отъебись.

    Швейцария (вкрадчиво). А помнишь, ты мне продала истребители?

    Германия. Ну?

    Швейцария. Двигатели-то у истребителей были изношены. Бэ-у. А мы про новые договаривались. Гони деньгу.

    Германия (расплачиваясь). Сделай милость, сдохни в муках.

    Швейцария (пересчитывая купюры). Моё ты золотце. (пряча блокнотик) Чао, амигос. С вами приятно иметь дело. Храните деньги в швейцарских банках — если, конечно, они у вас ещё есть…

    Германия (медленно). Золотце... золото... банки… Хм. Швейцария, а поди-ка сюда.

    Швейцария (подозрительно). Чего тебе?

    Германия. А где еврейское золото?

    Швейцария (пряча блокнот за спину). Какое золото?

    Германия (напирая). Которое немецкие евреи у тебя хранили до войны. И то, которое нацисты отбирали у евреев и вкладывали в твои банки. Припоминаешь?

    Швейцария (пятясь). Первый раз слышу.

    США (подкрадываясь сзади и выхватывая у Швейцарии блокнотик). Первый раз слышишь? Ага... Ого! Вот же записи. Дебет, кредит… Швейцария?

    Швейцария. Отдай блокнотик! Уебу!

    Исландия (издалека). Ты смотри, блядь, как мы заговорили...

    США. Как ты там говоришь в таких случаях... (торжественно достаёт собственный блокнотик, зачитывает) «...Гони деньгу!»

    Швейцария. А то что?

    США. Будешь иметь дело с коллекторами. (в сторону) Эй, Израиль!..

    Швейцария (покорно). Не надо Израиля. Только не это. Признаю свою вину. Каюсь. Вот деньги, вот проценты. Хотите кофе?

    (Швейцарские банки выплачивают 1,25 миллиарда долларов в качестве компенсации жертвам Холокоста)

    США. То-то же. (отдавая Швейцарии её блокнотик) На, держи. Пригодится.

    Швейцария. Что, опять мировая война?

    США (пожимая плечами). Долбоёбов хватает.

    (Издалека слышны крики «За Новороссию» и «Крым наш»)

    Все страны мира (хором). Блядь…

    Занавес.

https://www.facebook.com/hudymenko

44

https://ru.wikipedia.org/wiki/Машина_Голдберга оказывается, у этой хрени есть название.

45

Radarytch написал(а):

https://ru.wikipedia.org/wiki/Машина_Голдберга оказывается, у этой хрени есть название.

46

http://qlman.livejournal.com/2704490.html в комментах тоже смешно

47

https://m.lenta.ru/news/2016/06/20/pornhubcares/

Один из крупнейших в мире порноресурсов Pornhub запустил сервис для слабовидящих пользователей.


В Санкт-Петербурге ищут место для установки статуи Иисуса Христа работы Зураба Церетели. Выбор площадки затруднителен из-за внушительной высоты монумента - вдвое больше, чем у знаменитой статуи Христа в Рио-де-Жанейро.

http://www.newsru.com/cinema/08jul2016/zurab.html

Мосгордума пока не одобрила памятник Гурченко, но Церетели уже работает

http://www.newsru.com/cinema/28oct2015/monum.html

Зураб Церетели изъявил желание создать памятник Жанне Фриске

http://www.newsru.com/cinema/19may2016/friske.html

йащетаю, надо на госгранице расставлять.


Петербургские казаки потребовали запретить ловить покемонов в России

https://lenta.ru/news/2016/07/14/kazak_pokemon/

48

Суд огласил приговор 28-летней учительнице из Волжского, совратившей школьника. Ангелине Дорофеевой дали два года условно, а также запретили преподавать в течение трех лет. Об этом в среду, 15 июня, сообщается на сайте управления Следственного комитета России по Волгоградской области.

https://m.lenta.ru/news/2016/06/15/teacher/

догоняем

49

Radarytch написал(а):

Один из крупнейших в мире порноресурсов Pornhub запустил сервис для слабовидящих пользователей.

Вспомнился фильм "Робин Гуд - мужчины в трико"...

Radarytch написал(а):

В Санкт-Петербурге ищут место для установки статуи Иисуса Христа работы Зураба Церетели.

Radarytch написал(а):

Мосгордума пока не одобрила памятник Гурченко, но Церетели уже работает

Radarytch написал(а):

Зураб Церетели изъявил желание создать памятник Жанне Фриске

Остановите его уже, хоть кто-нибудь!!!!!!

Radarytch написал(а):

Петербургские казаки потребовали запретить ловить покемонов в России

Казаки - они могут...

50

Дома Ле Корбюзье в Штутгарте включены в список ЮНЕСКО
На мой взгляд, Ле Корбюзье - один из ярчайших примеров того, как, наверняка талантливый - не ставлю этого факта под сомнение, не вправе - человек, вполне вероятно создавший немало хорошего, задал уродливое направление.
Теперь в этом стиле по всему миру полные бездари строят омерзительные, похожие на тюрьмы, коробки.

51

Кстати, что это за покемоны, которых все ищут? Что это за хуйня? все ебанулись?

52

creux du van написал(а):

Кстати, что это за покемоны, которых все ищут? Что это за хуйня? все ебанулись?

игрушка для тупильных аппаратов. Чото там с дополненной реальностью - ходишь, смотришь на окружающее говно через камеру, тебе там подрисовывают покемонов, их надо собирать.
В общем, учение Дарвина всесильно.

53

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a674POA_460s_v2.jpg
зубная щетка, надеваемая на язык. Мяу, блеать.

54

creux du van написал(а):

Кстати, что это за покемоны, которых все ищут? Что это за хуйня? все ебанулись?

Истинно глаголю, сотонинская забава энти ваши покемоны!!!
http://ic.pics.livejournal.com/shura81/10932181/152638/152638_original.png

55

http://knizhniki.ru/static/books/shabatok-copy.jpg
и совсем недорого - http://knizhniki.ru/ru/catalog/id=4/

56

жырка вам - http://www.silicontaiga.ru/home.asp?artId=11655

57

Radarytch написал(а):

жырка вам - http://www.silicontaiga.ru/home.asp?artId=11655

Охуенно, если правда. И идея супер, и чувак молодца.

58

Radarytch написал(а):

жырка вам

Нучё, старая итория. Ждесь только добавлены грязные подробности и сделаны далеко идущие выводы.

59

http://ria.ru/society/20160718/1470163808.html

Представители Большой хоральной синагоги в Петербурге наградили бутылкой кошерного вина студента, поймавшего покемона с помощью приложения Pokemon Go в синагоге, сообщил РИА Новости пресс-секретарь синагоги Анна Бродоцкая.

http://ic.pics.livejournal.com/gunter_spb/12434441/69692/69692_original.jpg

60

Паука в президенты!
http://ic.pics.livejournal.com/linorius/27506453/251603/251603_1000.jpg


Вы здесь » У Горностая » Беседы ни о чем » Флудильня четвертая